HannuValjakka

Kerro vitsi !

 

Perheen iskä osti robotin,joka läppäs aina päähän,kun joku valehteli ja päätti sitte päivällispöydässä testata sitä..no poika mitäs te teitte koulussa tänään..no opiskeltiin tietty..robotti läppäs poikaa päähän..no okei,okei katottiin kavereitten kanss pornoo.. .. että mitä teitte..ku mä olin sun ikänen,niin me ei ees tietty mitä porno on..robotti läppäs iskää päähän...äiskä nauroi..niin on just sun poikas,ei se omena kausas..jne..robotti läppäs äiskää päähän.

Vitsi ei ole hyvän tavan mukaisesti kultivoitunut,mutta ei oo kirjottajakaan..ei hyvä tapainen,eikä etenkään kultivoitunut..ainakaan tänään..piristäkääs vanhusta vähäsen..pliis..

Piditkö tästä kirjoituksesta? Näytä se!

5Suosittele

5 käyttäjää suosittelee tätä kirjoitusta. - Näytä suosittelijat

NäytäPiilota kommentit (40 kommenttia)

Käyttäjän jallerajala kuva
Jari Rajala

Venäjän presidentti Vladimir Putin nukkui sikeästi, kun yhtäkkiä Josif Stalinin haamu ilmestyi Kremlin makuukammariin.

Putin heräsi, mutta ei häkeltynyt. Hän kysyi Stalinilta vinkkejä, miten parhaiten hallita Venäjää.

”Laitat kaikki demokraatit seinää vasten ja ammut heidät”, Stalinin haamu vastasi. ”Sitten maalautat Kremlin muurit sinisiksi.”

”Miksi ihmeessä sinisiksi?” Putin ihmetteli.

Stalin naurahti kolkosti: ”Arvasin, että kysyt vain siitä maalaamisesta.”

;D

Käyttäjän seijalund kuva
Seija Nylund

Kelpaaks tää:

Ruotsalainen kalamies oli kuullut että Tampereen ympärillä on runsaasti järviä, joista saa kalaa pilkillä. Kaveri matkusti Manseen, löysi jäätä ja alkoi kairata. Silloin kuului ääni:
- Ei täällä ole kalaa!
Ruotsalainen siirtyi vähän kauemmas ja rupesi kairaamaan uutta reikää. Silloin kuului taas ääni:
- Johan minä sanoin, ettei täällä ole kalaa!
Ruotsalainen pelästyi ja kysyi:
- Oletkos sinä Jumala?
- En. Olen Hakametsän jäähallin vahtimestari.

Käyttäjän seijalund kuva
Seija Nylund

Oikeastaan tuohon olisi kuulunut turkulainen, mutta kun olen jo kertonut sen vitsin siitä kun turkulainen kuoli, niin olkoon nyt ruotsalainen.

Tää ei ole yhtä hauska kuin edellinen, mutta iltasi piristykseksi, jos vaikka tulee niitä miesten vitsejä:

Mummeli ajeli kuplavolkkarilla siihen malliin että poliisi pysäytti.
- Olkaa hyvä ja puhaltakaa, sanoi poliisi.
Mummeli korjaili silmälasejaan ja kysyi:
- Missä kohtaa pojalla on pipi?

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka Vastaus kommenttiin #7

:))))))))))))))) Tuosta tuli välittömästi mieleen yks mainio mummeli,jostain muinaisuudestani,joka olis oikein hyvin saattannu kysästä noin..pieni kurttunen ja suht vanhakin jo silloin,mutta sellaista pilkettä silmäkulmassa en ole kellään nähnyt sen jälkeenkään,eikä se pilke ollu aina niin kovin siivokaan..työkaveri..juu ja kotosin vielä Kankasalalta,siis nimenomaan Kankas..:)

Käyttäjän seijalund kuva
Seija Nylund Vastaus kommenttiin #8

Kekä ny täälä keetä osais sanoo. Mää kerron sulle viä yhren ja sitte hymyillää ja nukutaa:

Miksi livistit sairaalasta?
- Hoitaja sanoi ettei ole mitään syytä hermostua, ihan rauhallisesti vain. Umpilisäkkeen poisto on ihan yksinkertainen toimenpide.
- Eihän se nyt ole mikään syy karata sairaalasta.
- Hoitaja sanoi sen lääkärille.

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka Vastaus kommenttiin #9

:)))))))))))))))))..ny jo melkein vähä lirahti..ja heti aamusta..en muista ees ennen kuulleenikaan.

Käyttäjän seijalund kuva
Seija Nylund Vastaus kommenttiin #10

Tämä sopii sitten siihen:

Tamperelainen oli turkulaisen serkkunsa kanssa syömässä mustaa Laukontorilla kun lokki ruikkasi kakan tamperelaisen kengälle.
- Onks sulla paperia? kysyi tamperelainen.
- Kuinka sää sen enää pyyhit kun se lentää jo tuolla sillan yllä?

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka Vastaus kommenttiin #13

:))))))))))))))))))))) tää alkaa mennä kuoliaaksi naurattamisen puolelle..
mut hei..hei siis..joo,siis täähän..täähän on..on tää..PEPPUVITSI!

Okei,okei..menen takasin sänkyyn..on.on.-on minulla katekismus..ihan käyttämätön..

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka Vastaus kommenttiin #9

Niii-i..kekä ny osais..kato ny eihä tässä oo ainuttakaa..tässäkää.. :O..vaa tässäpä mainio esimerkki Taistonkin mainitsemasta puujalkavitsistä..ja oikein umpipuuta..hih..hips..kahvia just join..maidolla.

Käyttäjän pekkasevanto1 kuva
Pekka Sevanto

Toi Seijan jäähallivitsi osui. :-D

Taisto Merilä

Kertoisin ihan mielelläni, mutta en nyt kerro, koska en ole mielestäni kovinkaan hyvä vitsinkertoja: yleensä siinä käy niin, että joko unohdan miten sen piti mennä tai muistan väärin, tai sitten oma pokka pettää kertoessa, mikä edelleen saattaa hieman nakertaa vitsin tehoa.

Poikkeuksena saattaa joissain olosuhteissa mennä jokin yhden lauseen puujalkavitsi, mutta tässä kohtaa sanoisin, että ”lyhyestä vitsi kaunis”.

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka

Älä välitä Taisto..en minäkään ole..viimoset kakskymmentä vuotta olen kertonut kahta elefanttivitsiä,jotka ovat siinämäärin sopimattomia..lue rivoja,ettei niitä voi kertoa naisten tai lasten paikalla ollessa..joten ymmärtänet,että niitä voi kertoa ainoastaan silloin,kun satavarmasti tietää kuulijakunnan olevan yhtä alhaisella tasolla,kuin kertojakin :)Mitä pokan pettämiseen tulee,niin se,että tikahtuu melkein hengiltä omasta jutustaan voi olla vaikkapa sille puujalkavitsillekkin oiva tehokeino..nääs vaikka se vitsi ois puistakin puisempi jalkavitsi,niin nauraahan ne kuitenkin,kun se nauru kerran yleensä aina tarttuu..vitsillä ei ookkaan enää väliä,millainen se oli tai oliko millainenkaan. :)PÄÄasia on,että nauretaan yhdessä.

Lähden siitä ajatuksesta,vaikket vitsiä kertonutkaan,niin ettet kumminkaan ole huumorintajuton immeinen.
Tämä ylläoleva on nyt sitten kolmas,jonka osaan kertoa ja sekin nyt on sillä ja sillä rajalla.mutta elämä on.. :)))

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka

Lunttasin vähä,

Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.

Mitä yhteistä on miljonäärillä ja veskipaperirullalla?
Molemmilla pyyhkii hyvin.

Käyttäjän jgagarin56 kuva
Juha Kuikka

Nuori nainen oli palauttamassa kauppaan ostamaansa vessaharjaa.
Myyjä kysyi:
-Mikäs siinä on vikana?
Nainen vastasi:
-Paperi tuntuu miellyttävämmältä.

Käyttäjän TuomoKokko kuva
Tuomo Kokko

"Nuori nainen"? Onko blondivitsien kertominen jo ehditty kieltää?

Käyttäjän seijalund kuva
Seija Nylund

Ei:

Blondi tasoristeystä ylittämässä: Vasemmalta ei tule junaa, eikä oikealta voi tulla, koska muuten ne ajaisi yhteen.

Käyttäjän jgagarin56 kuva
Juha Kuikka

Mies kertoi kaverilleen :
-Tiedätkö, että 30% miehistä runkkaa suihkussa ja 70% hyräilee tietynlaisia musiikkikappaleita?
Kaveri kysyi:
-Millaisia musiikkikappaleita?
Mies vastasi:
-Ai, et siis tiedä?

Käyttäjän seijalund kuva
Seija Nylund

Huonokuuloiselle luettiin uutisia: Mies tapettiin Tyrväällä.
- Jaa millä?

Käyttäjän rkoski kuva
Raimo Koski

Tykkäsin aikoinaan siittiövitseistä, kun niitä kuuli niin harvoin. Näitä ei ole tullut vastaan yli pariin vuosikymmeneen, mutta en kyllä vitsejä yleensä huvikseni lueskelekaan.

"Miksi ovet ei aukene meille, tää rotumme syytäkö on" lauleskeli pieni siitiö ja potkiskeli vihaisena kumiseinää.

Siitiöjoukko eteni pitkin pimeää ja limaista käytävää. Lopulta yksi niistä sai selvän etumatkan, kunnes pysähtyi ja kääntyi huutaen "Toverit, meitä on petetty, olemme perseessä".

Käyttäjän arialsio kuva
Ari Alsio

Voihan vitsi. Vitsiä ei oikein voi kirjoittaa, vitsi kun vaatii yleisön haltuunottoa vitsinkertojalta.

Blondivitseistä paras mielestäni on, kun hyvä haltiatar antaa blondille yhden toivomuksen. Blondi miettii pari sekuntia ja vastaa, että haluaisi tulla vieläkin tyhmemmäksi.

BLIM!

Ja hän muuttui mieheksi.

**************

Toinen blondivitsi kertoo miksi blondi ripottelee korppujauhoja WC-pönttöön? No hän syöttää WC-ankkaa.

**************

Kolmas blondivitsi tietää kertoa miksi Ruotsissa blondit eivät käytä minihametta? Koska muuten blondin munat näkyisivät!

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka

Toi Wc-ankka.. :))))))))))))))..toi haltuunotto pitää kyllä paikkansa,mut meiän on nyt pakko tyytyä tähän mitä meillä on :)

Käyttäjän jgagarin56 kuva
Juha Kuikka

Muutamia vuosia sitten julkaistiin "arvovaltaisen" raadin työn tuloksena lista maailman parhaista vitseistä. Taisi olla amerikkalainen raati enkä jaksa nyt alkaa sitä googlailla.

Joka tapauksessa maailman parhaaksi vitsiksi luokiteltiin seuraava:

Kaksi miestä oli erämetsällä. Toinen heistä kaatui polulle yhtäkkiä ja hänen kaverinsa alkoi tunnustelemaan pulssia. Sydän näytti olevan pysähtynyt eikä henki enää kulkenut.

Mies soitti kännykällään hätäpuhelimeen ja kertoi tilanteen mainiten, että "ilmeisesti ystäväni on kuollut, mitä pitäisi tehdä?" Toisesta päästä vastattiin: "Aivan ensimmäiseksi teidän pitäisi varmistua siitä, että hän on todella kuollut."

Kuului laukaus "PAM". Sitten mies kysyi hätäpuhelimeen vastanneelta: "Mitä pitäisi tehdä seuraavaksi?"

(Saattaa olla, että englanniksi "you have to make sure that he is really dead" luontuu tähän paremmin ...)

Käyttäjän arialsio kuva
Ari Alsio

Tämä ei ole vitsi, vaikka se nyt jo naurattaakin. Vantaan verovirasto lähetti kuormautoilijalle tuntuvat mätkyt. Kun mies kysyi syytä moiseen, vastasi virkailija kysyjälle, että teillä on kuorma-auto, joten olemme arvioineet, että teette pimeää muuttokeikkaa vähintäin joka toinen viikonloppu. Seuraavana aamuna mies ajoi veroviraston pihaan ja kysyi olisiko teillä käyttöä ikkunasta näkyvälle muuttoautolle 5 euroa kyyti mihin tahansa. Virkailijat ryntäsivät ikkunaan katsomaan ja siellä oli miehen muutaman vuoden ikäinen betonikuuppa-auto lähtökunnossa.

Ja sitten se vitsi:

Poliisi pysäytti kuorma-auton ja nuhteli kuskia siitä,
että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski närkästyy ja pyytää paskalakkeja kiusaamaan oikeita rosvoja
ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: “Olin hiekoittamassa tietä kun…”

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka

Verokarhuilla saatto olla vitsit vähissä sen jälkeen :))))

Käyttäjän jgagarin56 kuva
Juha Kuikka

Jo ennen nettiä tai somea sanottiin, että uudet vitsit kiertävät ympäri maailman muutamassa päivässä. (Nykyään tuo aika lienee tunneissa laskettavissa.)

Tämä havainnollistui minulle 80-luvulla, kun kuulin ensimmäistä kertaa Suomessa uuden "kamelin tiilitysvitsin", jota ei tunnettu sitä aiemmin.

Siinä kerrottiin matkamiehestä, joka oli vuokrannut beduiineilta kamelin ja beduiinit vakuuttivat, että kameli jaksaa kävellä kuivan aavikon halki seuraavaan keitaaseen vaivatta "kunhan sen vain juottaa ja tiilittää kunnolla".

Mies juotti kamelin pannen sen eteen tynnyrillisen vettä. Tiilitystä hän ei ymmärtänyt, mutta ajatteli, että ehkäpä sillä ei ollut niin paljoa merkitystä. Kameli joi tynnyrillisen puoleen väliin asti ja alkoi taivaltaa eteenpäin.

Puolivälissä matkaa kameli näännähti eikä jaksanut astua enää askeltakaan. Mies ei saanut kamelia jatkamaan matkaa. Kiroili sitten niille huijaribeduiineille.

Paikalle saapui pari uutta beduiinia, jotka tarkastelivat tilannetta. He kysyivät mieheltä oliko hän juottanut ja tiilittänyt kamelin kunnolla. Mies vakuutti juottaneensa, mutta ihmetteli sitten: "tiilittänyt"? Beduiinit sanoivat, että pitäähän se tiilittääkin.

Sitten he raahasivat lastistaan uuden tynnyrillisen vettä ja antoivat kamelin juoda. Kun kameli oli juonut puoliväliin asti, niin se alkoi nostaa päätään hiukan ylemmäksi. Siinä vaiheessa beduiinit kahta tiiliskiveä molemmissa käsissään pitäen löivät kamelin kivekset takaapäin littaan, jolloin kameli parkaisi sisäänpäin huokaisten voimakkaasti sillä seurauksella, että loputkin vesimäärästä upposivat sen kitaan ja mahaan.

Matkamies ymmärsi nyt mistä tiilittämisessä oli kysymys, mutta kysyi kuitenkin: "Eikös tuo satu tuo tiilittäminen?" Beduiinit vastasivat: "Ei se satu, jos pitää varansa, ettei peukalo jää väliin."

Olin parin päivän päästä matkalla Itävallassa ja illanistujaisissa minulle kerrottiin siellä tuo sama vitsi.

Käyttäjän arialsio kuva
Ari Alsio

Kun Tankki täyteen ohjelmassa Reinikainen kertoi vitsin siitä miten marsu oli jäänyt maton alle, niin seuraavana päivänä olin Philipsin toimitiloissa Makkaratalossa Helsingissä laittamassa eli asentamassa muovimattoa lattiaan toimiston kolmannen kerroksen pitkän käytävän keskivaiheilla yhden toimiston mattoa. Jokainen kahvihuoneelle menijä kertoi sen vitsin minulle, kun meni huoneen ohitse, tai vessaan kulkija tai vaikka vain satunnainen kulkija.

Jokaisen kanssa jaksoin nauraa vitsille, koska meillä oli vuosisopimus Philipsin kanssa ja asiakas on aina oikeassa.

Jaakko Häkkinen

Heeeei! No miten se marsuvitsi menee?!

Käyttäjän arialsio kuva
Ari Alsio Vastaus kommenttiin #35

Konstaapeli Reinikainen oli laittamassa naapurin nuorelleparille kokolattiamattoa harmaan talouden periaatteella, eli markat näppiin lähtiessä.

Kun matto oli levitetty lattialle ja reunatkin siistitty, niin Reinikainen huomasi, että hänen tupakka-askinsa oli jäänyt maton alle. Kun jalkalistatkin oli kauniisti jo kiinni päätti Reinikainen taputella vasaralla tupakka-askinsa littanaksi, niin että muut eivät huomaisi mitään.

Talon pieni prinsessa tuli sitten kyselemään marsuaan ja samalla Reinikainen huomasi tupakka-askina eteisen pöydällä, joten Reinikainen häipyi vähin ääänin poimien mennessään tupakka-askinsa ja arvatenkin markat jäivät saamatta.

Käyttäjän arialsio kuva
Ari Alsio

Miehelle tuli pakottava tarve päästä vessaan. Hän kurvasi kohdalle osuneen ison huoltoaseman pihaan ja riensi miestenhuoneen ensimmäisenä vapaana olevaan koppiin. Hänen suureksi hämmästyksekseen viereisestä eriöstä kuului pian tuttavallinen kysymys:

– Terve, miten hurisee?
Ällistyneenä mies alkoi änkyttää:
– Tuota, hyvinhän tässä
Seinän yli kuului taas:
– Mitäs puuhailet?
– Tuota, suoltani tulin vähän tyhjentämään kun alkoi matkalla vaivata semmoinen tarve Sitä samaa kai sinäkin?
Silloin kuului viereisestä kopista ärtynyt ääni:
– Kuule, soitan sinulle hetken kuluttua uudestaan. Joku yksinäinen ääliö viereisessä kopissa haluaa välttämättä keskustella juuri nyt!

Käyttäjän jgagarin56 kuva
Juha Kuikka

Kaikkihan muistanevat Antero Mertarannan "Taivas varjele mitä sieltä tulee" huudahduksen Suomen saadessa ratkaisevan voittomaalin jääkiekko-ottelussa Venäjää vastaan.

Muuan tuttavani oli ladannut kyseisestä huudahduksesta tehdyn "räppibiisin" kännykkänsä hälytysääneksi. (aihio siitä löytyy sueraavasta katkelmasta: https://www.youtube.com/watch?v=5Nxx_Njg8Uc)

Ollessaan pöntöllä lukitun oven takana työpaikkansa WC:ssä hänen kännykkänsä oli alkanut soida ja huutaa: "Taivas varjele mitä sieltä tulee, taivas varjele mitä sieltä tulee ...". Käsiään pesemässä ollut kolleega oli vain todennut, että "eipä tuota välttämättä tarvitse koko maailmalle kailottaa".

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka

Morsian katosi,mutta vainukoira pääsi vihille. :))

Naisen lemmikkieläimet :
Minkki vaatekaapissa,jaguaari
autotallissa,tiikeri makuuhuoneessa ja
aasi,joka maksaa kaiken tämän.

Kiinalainen laihdutuskuuri,
saa syödä niin paljon,kuin haluaa,
mutta vain yhdellä puikolla.

Kaljanjuontikilpailussa otettiin
pitkästä aikaa.

Ruotsalaisurheilija tuli suunnistuskilpailussa
seitsemänneksi.Seuraavan aamun Aftonblaadetissa
oli otsikko..tarvittiin kuusi ulkomaalaista voittamaan
yksi ruotsalainen.

Mistä tietää,että jollakin on iPhone?
Hän kertoo sen sinulle.

Miksi blondi hiipii lääkekaapin ohi?
Ettei hän herättäisi unipillereitä.

Miksi hiiri pitää p-kirjaimesta?
Koska sillä voi muuttaa kissan
pissaksi. Tämän tajuamiseen meni pieni tovi..jostain syystä.

Morsiammeni on kaksonen..älä miten erotat heidät toisistaan..
helposti..aina kun lähentelen hänen veljeään saan turpiini.

Vaimo kysyy mieheltään,miksi et halua minua enää?
Siihen on kaksi syytä..no mitkä?
Sinä ja eräs toinen nainen.

Iskuvinkkejä:

Uskotko rakkauteen ensisilmäyksellä,vai kävelenkö ohitsesi uudelleen?

Haluaisitko tulla lepäämään sukuhautaamme?

Kävitkö viime kesänä japanissa..en..en minäkään,meillähän on paljon yhteistä.

Tulisitko katsomaan kanssani aamupiirrettyjä?

Onks sun isäs rosvo..miten nii..no kun se varasti tähdet taivaalta sun silmikses.

Mennäänkö meille,ollaan alasti ja syödään pullaa.

No joo poimintoja..kun telkkaristakaa ei tullu mitää katottavaa :)))

Käyttäjän arialsio kuva
Ari Alsio

Vanhat vitsit voisi numeroida niin ei tarvitsisi kahlata vanhaa vitsiä yhä uudelleen ja uudelleen, kertoisi vain sarjan numeroita kuten Keno-pelissä.

Uudet vitsit voisi sitten numeroida vaikka roomalaisilla numeroilla että ne erottaisi vanhoista.

Jaakko Häkkinen

Mitä pikkuoravat tekevät, kun vessapaperi loppuu?
- Taku pyyhkii Tikulla.

Mitä Mikko KuusKuusKuustonen sanoi lähtiessään studiolta?
- Demoni on valmis.

Käyttäjän pekkaroponen1 kuva
Pekka Roponen

Montako psykologia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?

Ei yhtään, lamppu vaihtaa itsensä, kun se on siihen valmis.

Käyttäjän HannuValjakka kuva
Hannu Valjakka

Hmmmmmmmmmmm.. :)) haluaisitko puhua asiasta enemmänkin,vai tukeudutko enemminkin itsehoitoon.. :D

Käyttäjän arialsio kuva
Ari Alsio

Insinöörejä tarvittiin muistaakseni viisi, yksi seisoo pöydällä ja neljä pyörittää pöytää.